権力者になりたいらしい

今日。。旦那の、おばあちゃんの食に対する意見に関しては、やはり共感はできなかった。。内容じゃなく、旦那に対して素直に共感するのがそもそも難しいのかもしれんけど。。。ただね、、やっぱり、今のおばあちゃんの状況をきちんと見ずに、今までのおばあちゃんの状況と同じだと決めつけて、自分の考えを人に押し付けるのはどうか、と思う。。そもそも、人にはそれぞれ個人の考えがあるんだし、それを他人が自分の考えを押し付けるのはどうかと思う。。家族であっても、お互いが尊重し合わなあかんと思う。誰かが権力者のように振る舞うのはどうかと思う。。

けどさ。。旦那は結局、家の中では絶対権力者でありたいと思ってるみたい。。自分と違う考えは見下すしバカにする。。やっぱりそれは私、もう受け入れられないんだよね。。

今日の質問で気づいたこと

今日、先生の言葉で気づいたことーそれは、私は自分の言葉が娘の気分をかえって害することが怖くて、害するくらいなら言葉を発しないほうがいいという思いが潜在的にあって、そのために言葉を出せないんやな、と思った。。しかも、学校に行ったことはやはり疲れる行為だったはずで、こちらも十分に労ってあげるべきことなのに「学校行っても行かなくてもどちらでもいいんやから」という考えでもって(それは間違いじゃないけど)、関わろうとしなかった。。まさに無関心やね。。。けんかになるくらいなら関わらないほうがいい、という考えだし、私の言葉はどうせ役に立たないという思い込み。「不安」じゃなくて思い込んでるからたちが悪い。。そんなことに気づいたよ。。

やっぱり役立たず不安？がありますね。私の自己肯定感、まだまだやな、と思う。

ワクワクな気持ち

今日のテーマ。

このまま明るい気分で過ごす。アンケートなどを読む(ワクワク)。掃除シートを買いに行く。用事より、気分、気持ちを大事にしたい。明るくね。

朝、旦那とカエルのことを話せた。カエルが来てくれたことはとてもいい！カエルがまさに、この家族をカエてくれたら嬉しく思う！

長文で振り返り

今日。。ちょっと用事頑張った、か？？やっぱり掃除はあまりはかどらない。。やっぱり嫌いだ。。けどやらなきゃならない。。仕方ない。。

今は一人の時間を一度持ちたいんやと思う。。それがないからストレス溜まりっぱなしで効率も悪い。。金曜日はまた、旦那が休みらしい。。疲れる。。来月から週3勤務と思ってたのに、今月からやった。。本当に疲れる。。

今日のみーちゃんは、粘土を頑張ってた。。集中して丁寧に作ってた。。明日はどうするんだろうね。。ゲームはしなくなった。。YouTubeを見てるだけのほうがラクなんかな。。

私は。。ちょっとみーちゃんにイライラもしたね。。「見て見て見て」攻撃。「評価して評価して評価して」攻撃。。足りなくて？、満たされてなくて？、同じことを何度も言わされる。。疲れる。。オーバーにオーバーに言わされる。。疲れる。。

学校に相変わらず行かないことは、まぁさほど気にはならない。。それは自分自身進歩だね。。ただダンナはそうではなく、まぁ仕方ないんやけど、それを言われるとしんどい。。なんてったって、言い方がしんどい。。私のせい？？かもしれんな。。ダンナと愛着を作るのは、ちょっと無理かもしれない、と思った。。けど、もしそうするとなると、、今までのことを水にながすことが必要なんだろうな。。水に流したら、これから愛着を築けるのかもしれない。。できるのか？？できなくもない、と思う。。けど、そうしたいのか？？わからない。。今の私は、旦那ともう一度、信頼関係を作っていこうという意欲に欠けていると思う。。私の態度、行動いかんで相手も変わるんだろうけど、そこまでして旦那と一緒にいないといけないのか、という気持ちも多少ある。。率直な気持ち。。率直な気持ちを出すのは決して悪いことじゃないよね。。やっぱり私、旦那にちょっと疲れてます。。

母に対しては。。やっぱりちょっとずつ、だ。。やっぱり積もり積もったものがあるらしいし、しかも今も相変わらず、勝手なことをやってくれる。。呆れることもあるし、相変わらずやな、と思ったりする。。自己中やな、と思ったりする。。こちらも少しずつ、私の気持ちを浄化していかないといけないんやろうな。。。つまり、私が大人になれ、と。。。そういうことかな。。やっぱり私、解除が必要なのかもしれない。。その前にストレス発散したいな。。おばあちゃん、入院は明日が最後。。何とか利用できないかな。。以上

今日の気持ち

最近ちょっと涙もろい。あ、前からか(苦笑)。
今日の振り返りです。

今日はみーちゃん、自分一人で結構粘土をやっていた。前よりも数段丁寧にきれいに仕上げてた。素直にうれしい。しかめた乾燥させないように、いちいちラップを巻いていた。嬉しい。。ちょっとずつちょっとずつ、普通の感じが戻りつつある。。まだまだ時間はかかるんやろうけど、着実に前に進んでいると思えるので嬉しく思う。

明日は休むそうだ。。ちょっとガックリ。ま、ガックリってほどてはなかったけど、ほんのちょっと落胆。。けど、ま、無理強いするつもりはないし、明日の朝も本人との約束を守り、学校に行くかどうかは確認しないつもり。「来週行く」って言ってる。それを素直に信じてみよう。信じることが先だよね。ちょっとずつ食べる量も増えてきてるし、何より朝ごはんを食べてくれる。嬉しいことだ。。信じよう、信じよう。。しかも信じたほうが断然ラクだし。。

何だこうだ言いつつ、今日はあたし、ちょっと笑顔があったぞ。自分で気付いたよ。。一生懸命自分で考えて工作をしてる姿が嬉しかったんだろうな。。こんなことで笑顔になるなんて初めてかもしれない。。今、親子共々、幼児期に体験してこなかったことをひとつずつ体験していってるような気がする。それを体験しつくしたら、ようやく年相応のことができるようになるんやろうね。。

でもよかったよ。今、それが分かって。。みーちゃんはきっと、自分らしく人間らしく生きていってくれると思う。。私はなんたってもう52歳。まだ先の人生あるとはいえ、人間として生まれ変われるとはいえ、今までの長い人生の出来事は変えられない。やっぱり残念な気持ちはある。悔しい気持ちはないんだけど、でも残念だね。。ま、仕方ないです。生まれ変われた時に、この残念な気持ちを生かしていけたらいいかなーと思う。

久しぶりに泣ける

自分を信じる。子供を信じる。客観的に見る。生きていること、イキイキしていることが何より大事。

そして。。次に大事なのは、やっぱり心でしょうか。心が満たされていること。。相手にそれを与えなくちゃならないんだろうけど、なんていうか、、、やっぱりディスられたら、ディスられ続けたら自分が不安定になる。。自分も相手に敬意を持たなくちゃいけないやろうけど、やっぱり相手も自分に対して少しはそういう気持ちを持ってくれてないと、やっぱりしんどい。。

ディスられ続けるのはしんどい。。きつい口調もしんどい。個性っていうなら、やっぱりそんな人とはやっていけない。。

頑張りました

今日、みーちゃん、頑張りました。よかった！必要以上に聞くことはしなかったけど、それでいい。頑張ったよ。。自分なりに頑張ることに意味がある。勉強の出来なんか、まぁ二の次でいい。。何も苦労せず学校に行ける人もいれば、そうじゃない人もいる。そうじゃない人にとっては、学校に行ったことがものすごい成功体験になるわけで。。。その点を大切に扱ってあげたい。。

明日はちょっと休むらしい。。いいよ、いいよ。。急に最高レベルのギア入れなくていいよ。。ゆっくり、自分のペースでいいよ。。あなたを信じてるから。。あなたのことは、あなたが一番分かっている。。そう、自分で自分を労ってあげて、ペース配分を考えてあげてね。。

今日は多分、学校はまぁまぁ楽しくもあったんじゃないかな。100％イヤだったんじゃなければ、また登校するんじゃないかな。。ゆっくり、ゆっくりね。。成績なんかどうだっていいよ。。それより、人間としての感性や、生きる力や、なんかそういったものを色々磨いていってくれたらいいよ。。みーちゃんはどんな人間になるんだろうか。。本当に楽しみ⭐